побег казался самым очевидным решением.

я тихо натянула обе туфли, помучалась с замком и с огромным облегчением захлопнула за собой дверь.
как будто я вышла из какой-то сраной страны Оз, где смешались кони и люди. где добро и зло заходится в бесконечном калейдоскопе, движухе, удовольствии и дне. тем не менее то, что было подвинуто в моей голове встало на место.
ты знаешь, ты еще давно говорила о том, что не испытывала с Машей того, что должна испытывать. до сегодняшнего дня я не понимала, что не испытываю от всей жизни того, что мне нужно.
только чувствовала каждый день духоту внутри. и продолжала дальше, здоровая и сильная, использовать костыли чтобы ходить.

я закрыла эту сраную дверь и почувствовала! я почувствовала что-то большее, чем злость или умиление. почувствовала все, как можно почувствовать каждую протекающую секунду и заметить уже, кто происходит вокруг. будто эта чистая, рассчитанная духота внутри вырвалась бесследно. и позволила глубоко и с болью вдохнуть.
все, что до этого момента было мной, превратилось в одно огромное и горячее сердце.

и не было никакой эйфории.

я ужасно хотела умереть. лечь на землю и лежать целую вечность. замечать, как утро сменяется вечером. смотреть на проходящих людей и ждать, пока трава пробьется через твои кости и совсем уж скроет твое и без того не заметное присутствие.
умереть или сделать что угодно, только бы не возвращаться назад.
не смотреть, как обстоятельства уродуют любимых тобой людей и тебя. не видеть того, как я снова забудусь. это вам не прозрение, которое наступает моментом. это - лестница, по которой позорно катишься вниз. выбирая только правильно, окружая себя лучшим. гоняясь за свободой или долгом, убегая от страха и крепко засыпая каждую ночь.

думаю, раз ты простила мне первую половину письма, то простишь и откровенность второй.

я ушла потому, что очень хотелось быть с тобой дальше. когда я зашла, ты смешно спала в псевдоэротическом дуэте с подушкой. не то чтобы я до этого понимала, но в этот момент совершенно перестала понимать, почему мы не вместе. все, что было между тобой и тобой, было странным.
как существуют тела, созданные для того, чтобы их любили, губы для того, чтобы целовать, так и ты существуешь для меня. каждая твоя маленькая совершенная часть, я без них не могу.
немного не сильна я в выражении собственных романтических чувств.
особенно в формате истории, полной безысходности и деревьев, на которые мы залезли, но почему-то не можем слезть.

с милым не рай в шалаше, но с тобой я везде как дома. как и ты, наверное, я успела прикипеть ко всем твоим мерзким недостаткам.
никогда, ни к кому я не испытывала такого желания. ты завораживаешь меня. и ты держишь мою руку так твердо, как я держалась бы за то, что никогда не захотела бы отдавать.

несколько лет немного безумная любовь к тебе по капельке скапливалась внутри чтобы сегодня упасть на твою голову. я хотела и не хотела, я всегда опасалась того, что так может произойти. но не отдала бы ни минуты назад.
я люблю тебя и чувствую радость, когда говорю это.

твое "подумаем, что с этим делать" для меня как съезд с американской горки. это, конечно, правильно.
но мы все равно есть друг у друга. что бы мы не наскладывали, забыть друг друга вряд ли получится. когда я провожу рукой по твоей щеке, губам и шее, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.