Все в моем существовании наполнено жизнью и четким ощущением происходящего, иногда мне даже кажется, что я настолько крепко цепляюсь за каждую минуту каждого дня и настолько уверена в его реальности, что как только я чуть-чуть ослаблю хватку и пущу все на самотек, то вся моя жизнь необратимо изменится. Куда-нибудь. Не туда.

Однако даже сейчас она наполнена страхами. Их много, как и у всех ныне живущих, но я расскажу только о том, который мне кажется основополагающим.
Начну немного издалека.
Я совершаю огромное количество действий ежедневно. Двигаю свою жизнь дальше, правда пока скорее в философском смысле. Постоянно меняю что-то. Это похоже на Броуновское движение, которое продолжает существовать пока ты жив.
Бывает, что я совершаю очень важные поступки. Бывают и те, за которые мне потом стыдно.
Но я боюсь, что в конце концов кпд моей жизни будет равен нулю. Что когда-то я перестану меняться к лучшему. Что сейчас (или уже давно) я достигла той уготованной для меня степени совершенства, которую не смогу преодолеть.

Сейчас я отлично понимаю, кто я. Как я выгляжу, что я умею. Кому нравится и кому не нравится мой характер. И единственной вещью, которая позволяет мне мириться с ними и не ненавидеть себя остается мысль о том, что я могу изменить все, что угодно, если я того пожелаю. Я не боюсь ошибаться, зная, что смогу исправить любую совершенную ошибку. Какой ценой - другой вопрос.

Я до последнего времени никогда и не касалась вопроса о том, что же будет, если все же это не так.
Как мне жить со знанием того, что некоторые двери для меня навсегда окажутся закрытыми. Страхи ведь не всегда прячутся в такой абстрактной формулировке, меня обдает холодком, когда я касаюсь совершенно реальных вещей.

Например, я никогда не смогу завести семью. Просто не смогу найти мужчину, с которым смогу ужиться. Или такого, который просто будет хотеть уживаться со мной. Никогда не смогу завести детей, пусть даже одна просто из-за того, что не смогу зарабатывать столько, чтобы обеспечивать хотя бы двоих.
Что когда-нибудь почувствую себя слишком глупой для понимания определенных вещей.
Что, например, не решусь поехать в какие-нибудь прекрасные страны просто потому, что не захочу потом возвращаться домой.
Что я потеряю свое очарование, которое позволяет мне находить друзей.
Ну или что никто никогда на захочет любить такого человека, как я.