Все же через эти письма тянется теплая шерстяная ниточка между тобой и мной, мой маленький друг. (с)

Здесь почти только письма, все из них мои.
Отправленные и не очень.
Если хотите тоже попадать под раздачи или попадать под них чаще - найдите способы дать мне об этом знать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:40 

Хватит тупить и скрываться, хватит.
Мы не доставлены никому.
Так и скажи тем парням под кроватью:

Я
Есть
Грум.

Иногда по осени у меня такое чувство, что воздух становится немного другим: будто туда подмешивают газ, который заставляет сходить с ума.
Или наоборот приходить в себя?
Нет, пожалуй забудем.

Попробуем снова.
Иногда по осени у меня такое чувство, будто все на самом деле сделано из серого цвета: небо, дома, даже красное пальто той тучной женщины.
Нет, вышло снова не очень.

Иногда по осени у меня есть чувство, что вокруг все меняется, а я по каким-то причинам не могу втянутьсяв эти изменения: то ли умирать не хочу, то ли спать.

17:57 

2014.04.16

Я была убеждена, что могу делать все, что хочу.
Приходилось стараться, ждать, идти на компромиссы, лгать окружающим, лгать себе.
Иногда мне нужны были минуты чтобы решиться. Иногда приходилось ждать годы. Но награда всегда была желаннее.

Сейчас я понимаю, что вела себя как раскрашенный петух и ничего-то не понимала.

Всего один раз я, наверное, облажалась.
Я лишилась всего одной вещи, которая мне была безудержно дорога. Одной, хотя есть и еще.

И этот случай стал для меня поворотным. Как будто все, на чем стоял мир и все, что мне было нужно, рассыпалось как песок.
Рассыпалась я сама.

Теперь все окружающее неспешно плывет своим курсом, а я могу только смотреть. У меня нет больше никаких желаний. Их нет внутри от природы, есть пустота и маленький страх. Страх никогда ничего так и не захотеть.

17:56 

14.08.10

Тут со мной опять произошло всякого, но я не буду пускаться в предисловия.

Я стояла вчера на балконе в 4 утра. Все внизу золотилось фонарями, капал мелкий дождь, листва дерева под окнами немного шевелилась.
Диалог с девушкой протекал неторопливо. И вдруг Катя сказала: "И тогда я почувствовала, что я на своем месте".

Меня как будто бы ударило током.
С трудом можно объяснить (с большим трудом!), как я оказалась на балконе почти неизвестной мне 25-летней женщины Кати, почему я стою там абсолютно раздетая и курю незнакомые мне сигареты.
С таким же трудом можно объяснить, почему я - лесбиянка.
Почему я - биолог.
Что я рисую.
Как я чувствую.
Чего я хочу.
Да и кто я в конце концов.

Но, черт возьми, я на своем месте!
Как никогда раньше остро я почувствовала то, что я рада быть собой. Так просто. Рада! Рада существовать.
Свобода и любовь перекатывались и взрывались маленькими феерверками в голове, все вокруг казалось прекрасным и наполненным смыслом. И в центре этого мира находилась я.
Удивительные дела.

17:56 

2015.0314

Да потому что дохуя вещей люди склонны делать спонтанно.
Ты там.
Ты здесь.
Ты там.

Удивительно как люди не путаются в навязанных им паттернах. Ты должен, ты можешь, тебе хочется.
Ты не здесь.
Ты не там.

Я иногда так увлекаюсь пиздаболией и хрен-знает-что-деланьем, что немудрено будет очнуться в тридцать в каком-нибудь неожиданном месте. Сочетание желаний, возможностей и особенностей восприятия - вещь горячая, которую нужно смешать, но не нужно взбалтывать.
А вообще я еще по жизни знатная растеряша: заставить меня растеряться проще, чем отнять у ребенка конфету или обидеть художника.
Поэтому запутаться во всех этих тонкостях и соотношениях мне очень просто. Запутаться и укатиться на велосипеде судьбы в ближайший кювет.
Который на самом деле не кювет, а потолок хрущевки, где жила твоя бабушка.
И оттуда ты падаешь на пол, который вовсе не пол, а проекция твоей будущей работы. Например, как-то так.

Еще меня сбивает с толку понятие "личностный рост". Потому что раньше мне казалось, что личность растет вверх, а теперь мне кажется, что личность растет вширь. Просто уплотняется до алмазного порошка и рассеивается по округе. И меня привлекает личностный рост "вширь" потому что есть в нем какой-то вектор. Направление что ли. Определенные цели и конечная точка блаженства. А "рост вверх" пугает меня, в голову идет сравнение с деревом. Одной из особенностью деревьев же является то, что по сути их рост не ограничен. Вроде, и люди тип тоже тянутся вверх до какой-то определенной стадии, когда законы (физики - для растений, метафизики - для людей) не заставляют их сломаться под собственной тяжестью.

Не то чтобы я много думала об этом, просто у меня работа, поэтому вот.
Ты тот еще котик.
Мурпур.

17:45 

2014.07.22

побег казался самым очевидным решением.

я тихо натянула обе туфли, помучалась с замком и с огромным облегчением захлопнула за собой дверь.
как будто я вышла из какой-то сраной страны Оз, где смешались кони и люди. где добро и зло заходится в бесконечном калейдоскопе, движухе, удовольствии и дне. тем не менее то, что было подвинуто в моей голове встало на место.
ты знаешь, ты еще давно говорила о том, что не испытывала с Машей того, что должна испытывать. до сегодняшнего дня я не понимала, что не испытываю от всей жизни того, что мне нужно.
только чувствовала каждый день духоту внутри. и продолжала дальше, здоровая и сильная, использовать костыли чтобы ходить.

я закрыла эту сраную дверь и почувствовала! я почувствовала что-то большее, чем злость или умиление. почувствовала все, как можно почувствовать каждую протекающую секунду и заметить уже, кто происходит вокруг. будто эта чистая, рассчитанная духота внутри вырвалась бесследно. и позволила глубоко и с болью вдохнуть.
все, что до этого момента было мной, превратилось в одно огромное и горячее сердце.

и не было никакой эйфории.

я ужасно хотела умереть. лечь на землю и лежать целую вечность. замечать, как утро сменяется вечером. смотреть на проходящих людей и ждать, пока трава пробьется через твои кости и совсем уж скроет твое и без того не заметное присутствие.
умереть или сделать что угодно, только бы не возвращаться назад.
не смотреть, как обстоятельства уродуют любимых тобой людей и тебя. не видеть того, как я снова забудусь. это вам не прозрение, которое наступает моментом. это - лестница, по которой позорно катишься вниз. выбирая только правильно, окружая себя лучшим. гоняясь за свободой или долгом, убегая от страха и крепко засыпая каждую ночь.

думаю, раз ты простила мне первую половину письма, то простишь и откровенность второй.

я ушла потому, что очень хотелось быть с тобой дальше. когда я зашла, ты смешно спала в псевдоэротическом дуэте с подушкой. не то чтобы я до этого понимала, но в этот момент совершенно перестала понимать, почему мы не вместе. все, что было между тобой и тобой, было странным.
как существуют тела, созданные для того, чтобы их любили, губы для того, чтобы целовать, так и ты существуешь для меня. каждая твоя маленькая совершенная часть, я без них не могу.
немного не сильна я в выражении собственных романтических чувств.
особенно в формате истории, полной безысходности и деревьев, на которые мы залезли, но почему-то не можем слезть.

с милым не рай в шалаше, но с тобой я везде как дома. как и ты, наверное, я успела прикипеть ко всем твоим мерзким недостаткам.
никогда, ни к кому я не испытывала такого желания. ты завораживаешь меня. и ты держишь мою руку так твердо, как я держалась бы за то, что никогда не захотела бы отдавать.

несколько лет немного безумная любовь к тебе по капельке скапливалась внутри чтобы сегодня упасть на твою голову. я хотела и не хотела, я всегда опасалась того, что так может произойти. но не отдала бы ни минуты назад.
я люблю тебя и чувствую радость, когда говорю это.

твое "подумаем, что с этим делать" для меня как съезд с американской горки. это, конечно, правильно.
но мы все равно есть друг у друга. что бы мы не наскладывали, забыть друг друга вряд ли получится. когда я провожу рукой по твоей щеке, губам и шее, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.

22:50 

2014.03.16

Сейчас я не знаю, что меня пугает больше. То, что есть вещи, которые нельзя вернуть, как его. Или же то, что есть вещи, которые нельзя предотвратить. Когда я поняла, что с ним произошло, я просто вжалась в стену и не знала, что делать.
Да и что уж, не знаю по сей день.
Время идет, но пока мне не становится лучше, становится с каждым днем только хуже. Голову забивают только пустые мысли и страхи. От чувств, которые копятся, не находя выхода, я просто впадаю в оцепенение.
Не могу перестать плакать изо дня в день, ведь каждое утро я стараюсь поверить в то, что сегодня будет тот день, в который боли станет меньше, а жизни - больше. Но каждый вечер я снова прихожу к тому же, что было вчера.
Проходят недели, а все это никуда не исчезает. Я продолжаю по привычке оставлять открытыми двери во все комнаты, поворачивать голову на любой шорох и искать руками кота спросонья.

Каждый раз все это снова воскресает в моей голове одинаково страшными образами.
Не знаю, как так может случаться. Как можно так просто взять и потерять то, что дорого? Ведь у меня не было даже шанса сделать что-то для него. И я отчаянно не понимаю, как люди забывают о таком.
Этот момент, когда все то, что я любила превратилось просто в комок шерсти. Когда самое дорогое и нужное вдруг стало просто кошмаром. Тело, застывшее в неестественной позе. Раз за разом я возвращалась к нему, уже мертвому. И не могла понять, как можно даже теперь его куда-то отдать. Лапки и ушки, которые я трепала уже сотню раз оказывались почему-то холодными.
И как тысячу раз до этого, я утыкалась в шерсть на его загривке, только теперь уже я согревала его, а не он меня.

22:46 

Каждый из физиков, биологов и химиков, которых я знала, говорил мне это:
Энтропия - мера упорядоченности вещей.
Энтропия - это то, что делает любые вещества реакционно способными. То, что делает нас несовершенными.

Мы рождаемся с ней и только благодаря ей. Живем и существуем мы неотделимо от нее. И даже после смерти мельчайшие частицы нашего тела все еще сопротивляются совершенству много световых лет подряд.
Удивительным и немного пугающим кажется мне тот факт, что все мы существуем в этом беспорядочном движении на всех уровнях организации, от молекул до планет или целого космоса. И все эти реакции, отклонения, движение и огонь внутри составляют единую стройную систему, которая кажется настолько тонкой, сложной и продуманной, что она должна быть просто неосуществимой! Тем не менее, жизнь существует.

В каждом из нас. Как и существовала много миллионов лет назад. И каждый новый прожитый тобой, мной, любым живым существом год снижает статистическую вероятность исчезновения жизни на новую долю.

Почти идеальное преступление!
Стать совершеннее "мертвого" совершенства? Продолжать существовать в этой хрупкости бытия.

Раньше я ловила кайф от ощущения "идеального состояния" как отсутствия любых состояний.

Сейчас я хочу словить кайф реакционно способного кристаллического совершенства. Я хочу стать им сама. Потоком идеальной энергии, который, соприкасаясь с чем бы ты ни было, меняет все вокруг себя. Оставаясь собой.
Стану первым вечным двигателем в природе, пожалуй.

Хороших снов, дорогой <3

23:10 

2009.08.20

но все равно.. лучше видеть эту ночь, чем лежать с закрытыми глазами и страдать от неведения. и еще иногда лучше видеть руку, которая тебя бьет. чтобы знать, кого кусать если что.
и дело не в том ли, что мы озлобленны на весь мир?
мейби.
а может мы озлобленны на самих себя. а может, и то, и другое. трудно что-либо понимать, когда речь идет о людях.


наверное нет ничего страшного в том, чтобы просыпаться в собственной постели каждое утро. довольным или не очень.. выспавшимся или нет. одному.
но лучше никогда пиздец не думать об этом. просто просыпаться.

по сути чувства - самая бесплатная и назойливая материя жизни же.
кто-то говорит, что ничего не чувсвовать плохо. кто-то - наоборот. но в любом случае все несчастны.


суть ли в том, чтобы тебя ежедневно били и ковыряли? ты будешь чувствовать, что тебе больно. и думать, что ты живешь.
а нахуй так жить?
проблема в том, что счастье не дает ощущения реальности, оно более похоже на сон. поэтому по-настоящему жить можно только с комком в горле и очучением жуткой обииды на все существующее.

синяя сука счастья. да кто ее придумал вобще? поймать ее наверное так же противно, как и словить ее сине-счастлиое дерьмо на свою голову.
нет?
а то некоторые уже были ментально выебаны ею и загремели в статус душевнобольных лол ня)


на самом деле сложно решить, что лучше - жить и постоянно испытыывать боль или получать кайф от всего, чего можно.
по сути по-нстоящему счастлив только тот, кто сейчас спит.
поэтому самый лучший блюз играют только во сне.

22:57 

2009.09.12

вобщем-то человек процентов на 70-80 состоит из воды. об этом знают практически все.
но то, что эта вода может быть в равной степени и слезами, и соплями, и кровью никто не думает.

5 сантиметров в секунду... наверное лепестки сакуры все же падаю чуть быстрее,если на улице ветер. но чему учит макото синкай... (или не так зовут этого дядьку) - тому, что сила желания безгранична. и что связанные друг с другом сердца связаны навеки. и что бы не происходило - они будут тосковать друг без друга.

иногда, когда дрожат пальцы.. когда колотится сердце, когда эта сука болезненно ноет, я закрываю глаза и представляю большой белый холст. и думаю, какую бы картину я хотела нарисовать. кажется кощунством заливать белоснежно белый холст черными красками.. волей-неволей картинка становится светлой, легкой и невесомой.. прекрасной.
поэтому нет смысле заливать свою жизнь черным. из него не получается прекрасного.
чудеса творятся из белого.
но чудеса есть добро и зло одновременно.

22:39 

2009.10.18

Знаешь, иногда ты кажешься мне нереальным. Не потому, что я плохо знаю тебя. Не потому, что ты слишком хорош для меня. Просто сейчас я уже не понимаю, какая часть моих мыслей правда, а какая - вымысел.

Да, я все еще могу жить здесь. С этими людьми. Я все еще смеюсь, умею поддерживать беседу, хорошею день ото дня. Стараюсь быть эстетичной. Милой, радушной, доброй.
Но соблазн выбрать другую судьбу все еще есть.

Все люди боятся смерти - даже я. Мне просто везет, я могу загибать пальцы. Правда мне хватит одной руки чтобы пересчитать попытки свести счеты с жизнью.
Не страшно, если просто решиться.

Вот такая я на самом деле. Я могу стать любой. Какой ты только смог бы захотеть. Может, я и упрямая, но я умею менять маски. Если и правда нужно.
Какая разница, мещанство или его противоположность... Мне все равно. Так, как ты хочешь.
Но те, кто видели меня настоящей либо не уходят, либо не возвращаются.
Такая.. смешная трагедия красавицы и чудовища в одном флаконе.

Когда-то я думала, что это со мной кончится и училась искать компромиссы. Находила, разочаровывалась. . Сложно не быть сумасшедшей, хоть и звучит абсурдно. Хотелось только одного - перестать существовать навсегда. Чтобы просто стало легче.

Ты ведь никогда бы не полюбил меня такой? никто бы не полюбил.
Поэтому я не люблю себя. Поэтому зову себя мальчиком. Я не достойна быть девушкой.

Но я сама не знаю, какая и кто я. Я могу найти общий язык с любым, с почти любым человеком. Быть зеркалом и исполнять чужие мечты, хорошо это или плохо, м?

Нужно быть дубом, чтобы не догнать, что ты меня больше не любишь. Просто я была хорошим человеком рядом с тобой, поэтому мне жалко прощаться.
Поэтому опять все так страшно.
Когда я тебе рассказывала о себе - тебя ничего из моей судьбы не удивляло. Да ты и не смог бы наверное понять. Не то чтобы ты черствый или еще какой.. Просто ты видишь мир в других красках, мы разные в своем начале.
Отсюда и вся эта канитель.
Жуть.
Иногда бывает противно. Думать об этом.

Но иногда мне и правда одиноко без тебя. Пока у меня хватало сил помнить о нашей встрече у меня был простой смысл жизни.

А сейчас.. Даже Птиц не может меня терпеть. Даже Геич не может утихомирить и помочь.
Ведь им двоим не впервой вытаскивать меня из этого болота в собственной голове.
Но Пернатая отворачивается и молчит. А второй - каждый раз, когда прикасается к моему лицу хочет меня ударить. Когда его пальцы скользят по моей щеке или шее становится немного страшно.

Если бы я только знала, куда идти... Если бы я только знала, чего от меня хотят. Не на один вечер, не ради смеха.. А по-настоящему.
Если бы я только знала.. имя того человека, который сможет не об этом сказать.. Или за кем я смогла бы пойти.
Потому что если я остаюсь одна - я всегда теряюсь. Как теряются дети в лесу. Да, я могу без труда найти компанию на вечер. Но разве такое одиночество не страшнее?

22:31 

2009.11.30

если честно, я совсем не знаю, любишь ли ты письма незнакомых людей. можешь не читать, если не любишь =)
..такое вот маленькое предисловие.

наверное, нам всем сегодня не повезло с погодой. вообще-то я люблю и снег, и дождь.. но когда это все льется на тебя вперемешку.. лично мне становится как-то неловко и холодно. сама я из числа любителей странной и страшной погоды, но даже мне такое не приходится по душе. не знаю, как тебе..
хотя почему я начала с погоды-то? еще бы о птичках заговорила, ага.

я знаю, что у тебя сегодня день рождения. я поэтому и написала тебе. не думаю, что тебя сегодня поздравляли мало. да и не думаю, что это для тебя какой-то особенный праздник.
не то чтобы из тупого принципа.. просто хочется сказать, что мне тоже.. хотелось бы тебя поздравить наверное и пожелать.. всего просто хорошего.

так вот.. по сути ты меня не знаешь конечно. я тебя тоже. разве что я в преимуществе - мне про тебя хотябы рассказывали. разные люди и разные вещи.
знаешь такую теорию саманепомнюкого, что двух любых людей можно назвать знакомыми через три рукопожатия? так вот, нас наверное можно назвать знакомыми даже через 2. хотя даже такая связь весьма мутная и далекая.
но несмотря на то, что большие города держат в себе миллионы всякого народу, они-таки похожи на большой курятник, где все обо всех знают. некоторые говорят "мир тесен", но я бы лучше сказала, что он наполнен кучей людей, сочетающихся между собой в самых разных комбинациях.
лично мне в нем не тесно.
меня некому в нем теснить)

00:29 

2013.02.19

Все в моем существовании наполнено жизнью и четким ощущением происходящего, иногда мне даже кажется, что я настолько крепко цепляюсь за каждую минуту каждого дня и настолько уверена в его реальности, что как только я чуть-чуть ослаблю хватку и пущу все на самотек, то вся моя жизнь необратимо изменится. Куда-нибудь. Не туда.

Однако даже сейчас она наполнена страхами. Их много, как и у всех ныне живущих, но я расскажу только о том, который мне кажется основополагающим.
Начну немного издалека.
Я совершаю огромное количество действий ежедневно. Двигаю свою жизнь дальше, правда пока скорее в философском смысле. Постоянно меняю что-то. Это похоже на Броуновское движение, которое продолжает существовать пока ты жив.
Бывает, что я совершаю очень важные поступки. Бывают и те, за которые мне потом стыдно.
Но я боюсь, что в конце концов кпд моей жизни будет равен нулю. Что когда-то я перестану меняться к лучшему. Что сейчас (или уже давно) я достигла той уготованной для меня степени совершенства, которую не смогу преодолеть.

Сейчас я отлично понимаю, кто я. Как я выгляжу, что я умею. Кому нравится и кому не нравится мой характер. И единственной вещью, которая позволяет мне мириться с ними и не ненавидеть себя остается мысль о том, что я могу изменить все, что угодно, если я того пожелаю. Я не боюсь ошибаться, зная, что смогу исправить любую совершенную ошибку. Какой ценой - другой вопрос.

Я до последнего времени никогда и не касалась вопроса о том, что же будет, если все же это не так.
Как мне жить со знанием того, что некоторые двери для меня навсегда окажутся закрытыми. Страхи ведь не всегда прячутся в такой абстрактной формулировке, меня обдает холодком, когда я касаюсь совершенно реальных вещей.

Например, я никогда не смогу завести семью. Просто не смогу найти мужчину, с которым смогу ужиться. Или такого, который просто будет хотеть уживаться со мной. Никогда не смогу завести детей, пусть даже одна просто из-за того, что не смогу зарабатывать столько, чтобы обеспечивать хотя бы двоих.
Что когда-нибудь почувствую себя слишком глупой для понимания определенных вещей.
Что, например, не решусь поехать в какие-нибудь прекрасные страны просто потому, что не захочу потом возвращаться домой.
Что я потеряю свое очарование, которое позволяет мне находить друзей.
Ну или что никто никогда на захочет любить такого человека, как я.

00:26 

2013.02.03

Пока я проходила терапию я качалась как маятник от любви к своей темной половине к ненависти. А любовь в ней означала непременно то, что я буду ненавидеть оставшуюся свою часть. И наоборот.
Такая карусель превращала голову в месиво, а в критических ситуациях ступорила вообще. Жизнь шла мимо в силу того, что мне казалось, что любое принятое мной решение принесет мне только больбольболь, ведь какой-то половине меня непременно будет не комфортно.

А разрыв между моими личностями, накопленный за эти годы, был просто.. ужасающим. Мягкотелая няша, которая не защищается ни от чего вообще против жесткой женщины, которая все знает и никого к себе не подпустит. Как будто чувства делились поровну. Позитивных эмоций во вторую я не вкладывала вообще. Тем временем она дичала, ненависть росла, за каждое неверно принятое первой частью решение, вторая часть сурово наказывала всех, до кого дотягивалась.
Сейчас я задумалась, почему мы не можем смотреть на то, как ссорятся друзья, при этом можем допустить то, что происходит у нас в голове? Когда целая личность делится на две половины, наполненные любовью и ненавистью.

...
Обычно говорят: "Полюбите себя, тогда и другие вас полюбят". Но мне кажется, что важнее версия "Примите себя, тогда и другие смогут вас принять",
Найди в себе силы полюбить свои кошмары так же, как и свои радости. И не сомневайся, что они полюбят тебя в ответ. Все станет куда проще, есть даже шанс почувствовать себя снова живой.

22:08 

2011.06.19

Мы виделись 19 раз. То ли дело в тебе, то ли в нас, но я люблю каждую эту эту встречу больше, чем год своей жизни. Мы проговорили по телефону уже, наверное, несколько суток. Провели несколько ночей вместе. Сколько сигарет выкурили - даже не сосчитать. Я забила память твоего мобильника сообщениями, а сегодня я прочитала твое первое письмо мне. Мы даже обсудили детей и свадьбу, а виделись... всего 19 раз. Так не бывает, я знаю тебя целую вечность. Люблю тебя целую вечность.

21:59 

2009.05.02

в году 365 дней.
если подумать, сколько часов за эти несколько лет я могла просто лежать в постели и вспоминать твое имя, то станет понятно, почему эта маленькая вечность для меня так дорога.

говорят, я была ближе всех тебе.
это не правда. наверное, несмотря на это все я была дальше всех от тебя.

да, конечно мне позволено было иногда держать тебя на руках. мне позволено было чувствовать запах твоих волос так близко. гулять с тобой по песку и даже дарить тебе цветы.

я всегда боялась переборщить. мне казалось абсурдным то, что смысл моей жизни заключался в тебе. я пыталась забить все щели чем-то другим. мне было стыдно за то, что я люблю тебя.

мне было стыдно за то, что со мной всегда много чего-то лишнего и ненужного для тебя. за то, что я никогда не могла быть тем, кем ты хотела бы меня видеть. не потому, что я не старалась, а потому, что природа не позволяет мне этого.

в году 365 дней. с тобой или без тебя. для тебя.
я хочу тебя обнять. обнять чтобы хоть на секунду понять, что ты меня любишь.

я устала думать о том, что будет лучше для тебя.
я хочу схватить тебя за волосы и бить, закрывая глаза и уши, чтобы не слышать и не видеть, как ты плачешь. я хочу дать тебе понять, как мне больно без тебя.

потому что кем бы ты ни был, в году все равно 365 дней. и я почему-то должна проводить это время без тебя.
я так хочу злиться на тебя. кричать и махать руками. так, как это делают все люди.
это не ирония, я и правда хочу. хоть раз сказать тебе правду. без недоговорок и напускной серьезности.

16:48 

Something wicked this way comes/

После просмотра Макбета я крепко задумалась о том, насколько темные мысли могут обитать в человеческих головах.
Насколько сложно выпускать их наружу, говорить о них? Насколько сложно делать страшные дела?

Единого ответа, естественно, нет.
Больше самого факта наличия этих дурных мыслей меня пугает разве что факт того, что в субъективном восприятии они могут быть даже вполне себе и не дурными.
Убийства, насилие, самоистязание вполне себе могут быть восприняты изнутри как данность или как средство достижения цели. Мораль в целом условна. Ты просто жмешь кнопки 'argee-agree-done', даже не вникая в суть соглашения, которое ты заключаешь с обществом.

Однако это соглашение иногда приводит постфактум к глубоким моральным терзаниям. Но мне бы хотелось заметить, что к погружению в пучины боли подталкивают еще десятка 3-4 различных видов и сортов обстоятельств, с которыми может столкнуться любой хоть сколько-то социально активный обыватель.
Удивительным и непонятным для меня оказывается момент, когда человек прогибается под силой собственных желаний и начинает жертвовать ради них какими-то фундаментальными основами бытия. Как можно перешагнуть собственный инстинкт самосохранения, перестать бояться ответственности и оценочных суждений о собственных поступках ради одного маниакального 'хочу'?

Если рассматривать ближе эту ситуацию как конфликт обстоятельств и желаний, то все становится еще более размыто.
Почему списать на экзамене, если хочешь хорошую оценку - это хорошо, а убить пару людей, если хочешь сесть на трон - плохо?
Разные риски, но чертовски разные результаты.
Можно было бы сказать, что второй случай напрямую затрагивает чужие личные свободы, но какие у мертвых свободы? К тому же от некоторых людей после смерти пользы бывает побольше, чем при жизни. А если в таком разрезе посмотреть на ситуацию "убить или выжить"? Еще больше благородных мотивов, но что бы ты не выбрал, ты останешься в накладе.

В целом еще могу сказать, что с такого рода проблемами на практике сталкиваюсь крайне редко, решения всегда принимаются сами собой. Однако вместо механизма выбора вариантов в моем мозгу зияет огромная логическая дыра.
Это к слову о тому, почему я задалась этим вопросом.

23:40 

Иногда мне кажется, что я и не живу вовсе.
Что каждый день, который я проживаю, я представляю лишь мысленно.

Тело мое, убогое, легкое и сморщившееся, лежит посреди пустыни, среди других таких же недвежимых тел. Иногда от мыслей поднимается ветер, иногда - царит тишина. Сквозь сухие веки, даже не открывая глаз, можно увидеть палящее солнце, пелену жидкого песка, да и все.
Если бы меня сейчас спросили, чего во мне больше, жизни или смерти, я бы не смогла выбрать.

Разум естественно ведет жизни, а тело столь же неотвратимо подталкивает к смерти.
И эта потрясающая гармония бытия рождает собой совершенство, отрешенное от любопытства и страха, но полное решительного созидания и свободы мысли.

16:42 

И еще. Надеюсь, я не слишком занудствую, просто ты задел больную для меня тему.
Любой смысл жизни складывается из вещей, которыми ты ее заполняешь. Старайся делать то, что приводит тебя в восторг. Разные дела. Не жди никого, кто задерживает тебя, ибо если будешь двигаться вперед, найдешь единомышленников везде.
Если что-то нравится, не ленись повторять это снова и снова. Ешь любимое мороженое на завтрак, мойся мылом с запахом шоколада или гуляй по любимым местам. Это не сумасбродство, это именно то, что делает счастливыми обычных людей. Обычное счастье без элементов статистики в мире, где все фломастеры разные на вкус и цвет :)

И еще еще. Обязательно общайся с людьми, которые тебе нравятся. Это самый простой и легкий способ. Назначай встречи за пределами офиса. Напечатай 15 визиток со своим номером телефона и отдавай их интересным людям, приятным девушкам, хорошим специалистам в течение месяца. В следующем напечатай еще 15. Даже если из 15 человек перезвонят двое или трое, может быть, все изменится!
Не держи никого на расстоянии. В нашем обществе, этот жест потерял всякий смысл. Никто не полезет тебе в душу, никому это не интересно. Поэтому и вреда тебе не причинят. Только если хорошее.

Я все это сказала только потому, что мне кажется, что ты не честный даже с самим собой, не говоря уж о том, чтобы быть искренним с другими. Слишком сильно ограничиваешь себя, поэтому становишься не таким интересным.
Перекраиваешь себя, чтобы соответствовать статистике, чтобы быть востребованным. Только сейчас востребованы те, кто вырывается наверх, оставаясь собой. Оригиналы сами пишут статистику, становясь целями для других, а копии остаются копиями.

Надеюсь, вышло не слишком мрачно.
У нас с котом все хорошо :)

23:17 

2013.05.31

Вот эта грань, детка.
Моя внутренность мечется трепетной ланью внутри, ибо мне неловко теперь писать тебе.
Сознательность потерялась на грани добра и зла. И вот оно. На выходе. Чистое и сияющее. Рожденное на грани непонятночто. Приехали.

Неловко мне сидеть здесь без дела, ведь Юра когда-то летал в космос. Дали делал сюр. Ахитекторы строили Версаль, революционеры революционировали, на войнах лилась кровь, девицы трепетали, короли сходили с ума, а фараоны возводили себе памятники посмертно. Ну да. А я вот здесь. Сижу. Без надежды на спасение или что-то еще. Не уверена в последнее время, что надежда действительно нужна людям каждый день и что именно она должна умирать последней.

Надежда, все-таки явление более пассивное и от этого для меня менее интересное. Желание - да. Желание интересно. Остальное - не очень.
Интересно прыгать с моста, строить планы, держать тебя за руку или видеть сны.
С чего бы мне так страдать, спросите вы?

С того, что я чувствую, сколько я еще могу сделать. Это как сраный подростковый возраст, когда ты слишком сильно веришь в себя. Еще до того, когда все вокруг усложняется. До того, как все твои друзья передруживаются, пережениваются. Начинают получать зарплату или заводить домашних животных. До того, как ты вляпаешься во все это дерьмо, оно кажется весьма себе привлекательным. Тебе нравится зарабатывать первые деньги и влезать в мамины туфли. Потом ты просыпаешься всего через два года и понимаешь, что все это стало твоим персональным кошмаром. Что хочется обратно к родителям. Во времена голодных девяностых, школы, где ты всем как-то надобезразличен и теплой уютной защищенности. Так вот. До того, как ты поймешь все это, все атрибуты взросления кажутся совсем даже не очень сложными и крайне естественными. Так и сейчас. Все происходящее кажется подозрительно естественным, но сейчас я начинаю догадываться, к чему все идет. К окончанию института. К постоянной работе. К непроходящей личной жизни, которая будет стоять в могиле постоянной одной ногой. Мне страшно и не страшно одновременно. Я знаю, что хуже уже не будет, что я выкручусь. Я итак знаю, что все пройдет. Как на кольце Саломона. И это тоже пройдет..

Самое время ударяться в веру и уповать на случай чтоли. Ну или вернуться к надежде на то, что все сложится именно так, как должно. И что ты будешь счастлив. Всегда.
Счастлив в холоде и жаре. В Рашке или за границами. Дома или в отпусках.
Счастлив сжимать потрепанный букет своего первоклашки, когда потащишь его в школу. Счастлив будешь проводить время с родителями, которым перевалит далеко за 50. Счастлив перекладывать свою мизерную зарплату из конверта с заначкой обратно в кошелек. Ограничивать себя. Мечтать об отдыхе. О самореализации, понимании и любви.

"Да, привет. Как ты? Ну хорошо. Я тоже ничего.."

Ничего. Я одно простое ничего, которое так много может сделать. Поэтому все проблемы дня сегодняшнего кажутся мне не более, чем возней в песочнице. Поэтому и выгляжу я вполне себе сознательной ничего. Я не открываю Америку, не изобретаю для себя велосипедов. Я не устала, я не чувствую себя бесполезной или загадочной. Ни ужасной, ни совершенством. Иногда чувствую, что я довольна собой. Иногда, что не очень.

Все как у людей.
Много возможностей, тысячи вариантов.. и отсутствие любого желания делать что-то глобальное. Боязнь ответственности. Зашуганность не позволяет мне сделать правильный выбор. И опыт обесценивается. Любой.

Всегда, когда это крутится у меня в голове бессмысленным кругом и танцует пляски на костре моего ума я одеваю кроссовки и иду бегать. Я замещаю и откладываю. Может, невозможно сейчас все это разрешить. Может, пытаться тоже не стоит. Черт его вообще знает.. Никто не прилетит и не прокричит мне ответ с борта того самого вертолета цвета ультрамарин.
А, может, и прокричит.

Уходя под воду я никак не могу решить, за какой все-таки спасательный круг мне стоит схватиться.
Вот же. Кому скажешь - не поверят.
Вроде с виду я не такой лямой.

Спасибо. Я сыт.

23:14 

2013.08.15

Удивителен тот факт, что у нас все еще лето. А то поездив немного по жарким странам, я вдруг поняла, что имею ненавязчивое право называть себя немного северянином. У местных при словах про -35 закатывались глаза, а я удивилась, когда в августе из отпуска вернулась в кровные +30. Все здесь еще цветет, пахнет и манит прогуляться по улицам.
Конечно, все помнят про то, что зима уже близко, но есть и те, кто носит еще в душе обрывочное осознание и того, что лето все еще с ними. И, возможно, так будет всегда.

Наверное, не у меня одной это лето стало сплошным переломным и переходным моментом. После страшной (ах, я не побоюсь этого слова) зимы, где все было наполнено драматизмом, чужим горем и упреками сторон меньше всего я ожидала чего-то безмятежного и, тем более, хоть где-то счастливого. Но ведь ты часто должен получать то, чего ты не ждешь?

Post Box

главная