Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все же через эти письма тянется теплая шерстяная ниточка между тобой и мной, мой маленький друг. (с)

Здесь почти только письма, все из них мои.
Отправленные и не очень.
Если хотите тоже попадать под раздачи или попадать под них чаще - найдите способы дать мне об этом знать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:03 

2009.10.06

Помнишь, как я маханула ножом себе по шее?
Так знай - мне было очень приятно чувствовать себя жалкой. Но это все слабости. Мы все слабые, крошка.

Самое кстати смешное, что нас обоих называют принцессами. Меня за капризность, а его... а его даже не знаю за что)) но ему и правда идет)

..А солнце сияло ярко. Если кто-то не видел его неделями, то он бы ее понял.
Она зажмурилась.
Он все еще держал ее руку. На которой уже рисовался синяк.
Никому не понять, что такое видеть несуществующую весну.
Лежать на снегу и думать о зеленой траве.
Может, она и не знала, что он здесь ради нее. Самовлюбленные как правило любят только себя. Она готова была умереть ради него - это плюс, но не готова была ради него жить - а это минус.
Связанные общими страхами как маленькими ниточками они обязаны были жить дальше. Он, такой голубоглазый. И она, такая странная.

В один момент показалось, что все вокруг стало просто ничем. Они были одни. Они были ненужными друг другу, но не могли выйти. Она не хотела, Он не стал бы.
Он кладет ее голову себе на колени.
- Я ничего не значу?
- Нет,- отвечает она и продолжает смотреть вверх, в небо, глазами полными слез.
Ничего не меняется. Сложно играть с теми, кто лишен рассудка.
Почему он тогда сказал, что любит?
Потому что лжецам не верят.
Нельзя поддаваться на провокации и рисунки - так нельзя стать счастливым. Так вообще нельзя стать. Достать. Скакать. Рыба.

Понимаешь, она всегда смотрела в небо и ждала своего ангела. Который поднимет ее в небо, к солнцу. Спалит нахрен ее чертову душу. Она всю жизнь ненавидела себя, но ведь никто даже и не знает почему... бог прерисовал ей такой пунктик.
Она смотрела в небо до последней своей минуты. Не замечая Его крылатости и голубоглазия. Может, Он просто был не ее ангелом.

-Да такие как ты... просто дуры.
-Да.. - сказала она и закрыла глаза.

Так и осталась в снегу. Так и думала, что она кошка. Ее платье рисовалось красным пятном на фоне этого великолепия. Волосы ворошил ветер.
Он взял в руки ее голову, положил на снег.
Поднялся.
Пошел вверх по леснице в небо. Захлопнул за собой дверь.

тчк зпт
тчк

18:32 

2009.07.10

Обычно я не отвечаю на такие письма. Впрочем я обычно много чего не делаю - я не рассыпаю яблоки например. Хотя если бы я рассыпала их на траву возможно стало бы красиво.

Соль в чем - жизнь это всегда пиииздец. В жизни все всегда плохо и не бывает чудес. Ровно как и людей-проклятий не бывает. Разве нет?
В этом мире мы примерно равнозначные социальные единицы. Единственное что - разнополые.
Кто без ума от меня? Ты без ума от меня?? ололо.
Безумие какое-то. Одиночество.. Да оно перманентно. Иногда это чувство пропадает но ты в любом из случаев делишь эту жизнь только с самим собой, как бы не любил и не был любим. В конце концов мы даже влюбленности не чувствуем.
Кто виноват? Я виноват?? Увольте.
Я по-прежнему всего боюсь. Я по-прежнему чувствую одиночество. Да, я все еще иногда плачу. Но уже иногда - все под общим наркозом. Все под контролем.
В конце концов идеалы и чувства - несовместимы. И-таки выбор сделан? Да и был ли выбор вобще..
Я скукоживаюсь и вяну как курага.
Дальше будет чуть проще. Я решу что чувствовать что-то и вовсе ни к чему, что можно обойтись и без этого) Потом у меня не станет на это времени. Потом его не будет хватать ни на что. А потом меня не станет совсем. Будет уже другой человек.
Настолько другой, что ты не сможешь уже оставаться рядом. Мы оба меняемся, отнюдь не синхронно. Мы разные люди.

Сегодня я думала об одной вещи - хотела спросить тебя.. Могу ли я-таки.. стать твоей девушкой. Идея замечательная. Может, тебя бы даже обрадовала. Но с тех пор как мы оба хотели быть вместе прошло слишком много времени. Сейчас это бесполезно, сейчас все полно непонимания и уныния. Разве нет?

Я хотела бы понимать лучше. Но с каждым же днем мои глаза закрываются все больше - я вижу все меньше. Вместо меня остается стенка, правда к ней все еще прибита табличка с моим именем же. Если захотите - можете поговорить со мной. Можете просунуть еду через щель между кирпичами. Но, наверное, это все.

Умирать душой или телом - не все ли рано равно?

Я глупо рассказала о себе и это должно было стать похожим на оправдание. Я дурак, извини. За все извини.

23:28 

2013.05.22

Это снова я, мой милый ласковый друг.

Я сижу на своей стороне океана, как всегда наблюдая за тем, как вокруг меня по небу летают чайки. Если бы каждый год они не были новыми, я бы думала, что они сопровождают меня здесь всю жизнь.

Как тяжело иногда бывает открыться навстречу свободе.
Запускать соленую воду внутрь грудной клетки и чувствовать, как она разъедает каждое твое несовершенство. Въедается в каждую рану. Наполняться ей до краев и идти ко дну.

С каждым годом я заходила все дальше в эту свободу. Сначала набирала ее у берега в ладошки, такую еще теплую и ласковую. Потом,заходя в нее по колено, плескалась, так, чтобы брызги отблескивали золотом от восходящего солнца. Закрывала глаза и откидываться на спину, пока волны качали меня среди абсолютного безветрия. Но свобода остается свободой пока виден горизонт, а потом только соленая клетка и безысходность.

Прости меня, мой дорогой и любимый боцман, я слишком угрюм.
Я слишком собран, организован, стар и одинок. Мне нужно больше пива, кошечек и чтобы кто-нибудь обнял.
В конце концов я просто унылый тян на борту нашего дырявого сапога.

22:27 

2013.06.05

Без устали за окном мелькают унылые желтые листья. Иногда прилипают к окнам, первый этаж. Шлепает дождь.

У жизни нет ни начала, ни конца. Ведь оба они скрыты за гранью нашего понимания. Так что либо опыт основывается на наблюдением за другими, либо на чужих наблюдениях о тебе. Иногда отсутствие ответов становится благословением по умолчанию, хотя природа отсутствия откровенности здесь мне совершенно не понятна.

В силу недальновидности моих взглядов, многие вещи остаются за пределами моего кругозора. Хотелось бы подержать за руку того, кто понимает в этой жизни хоть что-то. Но есть ощущение, что все мы замираем на какой-то стадии развития, представляющей из себя некоторую константу, помноженную на коэффициент, отражающий определенные свойства субъекта. Т.е. все мы развиваемся до одного и того же состояния, вариабельного в небольших рамках некоторой допустимой изменчивости. Поэтому все это иллюзия. У кого-то она чуть послаще, но природа ее от этого не меняется.

Я не хочу говорить ни слова о субъективном восприятии в этом контексте. Я считаю, что здесь это неуместно. Наверное, большее внимание нужно уделить абстрактной природе мышления человека. Все разводят срачи по поводу объективной точки зрения, забывая о том, что вся социальная модель строится на смести рефлексов и абстракции. Первые не могут быть биологически (энергетически) невыгодными, а вторая - не имеет под собой почвы для рассуждений о смысле.

Любой сложный и многоэтапный выбор (и обоснование своей точки зрения по тем же принципам) кажется мне надуманным и противоестественным. Сознательная постановка субъекта в рамки, ограничивающие варианты действий, на мой взгляд, естественна и неизбежна. Однако игнорирование динамической и амбивалетной природы человека и его сознания должно, согласно моему мнению, ограничивать развитие индивида и приводить к кризису и подавлению динамики существования. Где-то здесь, наверное, в теплом и мягком углу головы, валяется начало депрессивных расстройств, ненависти к своей жизни или агрессии по отношению к окружающим. Т.о. асоциальность иногда можно вывести из избыточной социализации. Хотя.. Это просто метафора.

21:42 

2012.07.03

Я помню, что в тот самый день, когда моя мама узнала, что мы вместе, она сказала мне одну фразу о том, что ты - мое наваждение. Не уверена, что она в полной мере знала смысл этого слова (впрочем, как и я), но согласно Викисловарю это - "обманчивое видение, по суеверным представлениям — внушённое злой силой с целью соблазна". Это вполне может показаться странным, но с тех пор, как я впервые это услышала, я так и не нашла ни одного повода это опровергнуть.
Ты никогда не переставала быть моим искушением. Иногда я была слишком сильно хотела сломать тебя, заставить думать как я. Иногда же, я слишком сильно хотела тебя хранила. Но я никогда не доходила до того, чтобы ничего от тебя не желать. Когда-то хотела обладать, когда-то отпустить, но не могла дойти до той черты, за которой мои желания были бы исчерпаны.

Если хочешь, для меня ты та синяя птица,погоня за которой может сводить с ума и помутнять рассудок, но обладание которой приводит к концу. А для меня конец мечте равносилен концу жизни. Ты ведь знаешь, каково общаться с особами, вынашивающими в себе ростки сомнительной романтической литературы? Ах, да лучше тебя этого не знает никто.

Дорогая. Мне кажется, я отравлен Вами. И моя жизнь тоже. Я вся в тебе, и теперь.. как ты и говорила. Слишком многое не имеет смысла без тебя. Но чаще же, мне кажется, что твой яд - единственное мое лекарство. От всего. Даже от самой себя.

Каждый новый день я думаю, что я осознала твою истинную ценность. И в каждый новый день я понимаю, что ты нужна мне сильнее, чем была нужна в предыдущем. Ты уникальна.. Раскрываясь день ото дня, ты словно становишься больше. И, кстати, давно уже перестала влезать в граница моего сознания, поэтому какая-то часть тебя всегда останется для меня недоступной.

23:06 

2013.09.06

и последнее. даже и не знаю, как в полной мере охарактеризовать эту тему заголовком.
знаешь, это странное ощущение, но когда я слышу, что у тебя есть другая, вполне себе полная и реальная жизнь, ни коим образом на данный момент не связанная со мной, то я прям-таки чувствую, как все в моей голове болезненно встает на свои места. она у тебя и есть и мне, видимо, там не место. точнее.. я думаю.. реальной мне. Настя не станет терпеть, да и зачем все это.
я рада, что есть воспоминания. что у нас есть действительно что-то общее. прекрасное, удивительное общее. для меня оно больше похоже на сон, если быть честной. но.. значит буду радоваться тому, что мне снятся такие сны. особенно наяву.

23:11 

2013.07.23

Я тут вдруг подумал. О том, как бывает странно посреди своей же жизни взять.. и проснуться живым. Кажется, я понял, что мне некому это сказать, кроме тебя.

Каждый день мы все бегаем посреди этой жизни, запряженные как кролики на батарейках в бессмысленную последовательность действий, которые ничего за собой не несут. Деньги, возможности, успех - все это никак не коррелирует ни со свободой, ни со счастьем. Странно иногда думать о том, что вся твоя жизнь, возможно, устроена неправильно. Она состоит из гарантий и обязательств, которые сводят к минимуму шанс возможного поражения. Как и возможного выигрыша.
Кто не рискует.. Но и шампанское из рискнувших пьют тоже не все. Страшно жить в такой атмосфере, где за десятки лет никто не даст тебе никаких гарантий. Поэтому мы впрягаемся в мир, где мы станем обутыми и одетыми. И на иллюзию безопасности мы тратим около 40 часов в неделю не считая транспортных затрат. Плюс походы по магазинам за модной одеждой. Вещами, которые сделают нашу жизнь удобнее. Ухаживания за девушками, которые помогут обустроиться еще лучше. И, конечно, друзьями, которые всегда смогут поддержать.

Что, выходит, ты делаешь для себя? Листаешь ленту новостей в интернете?
Я бы приняла это за ответ, если бы это делало людей счастливыми.

Иногда я замечаю, что две самые распостраненные эмоции на моем жизненном пути - это "хочу" и "не хочу". Да это не эмоции даже. Когда ты в последний раз не могу уснуть от волнения? Краснел от смущения, которое накрывало тебя? Или барабанил от нетерпения пальцами по столу на работе, чтобы дождаться последней минуты, вскочить и рвануть туда, где тебя что-то ждет?
Хоть что-то..
Со мной это бывает не так часто, поэтому я и хочу спросить у тебя.

Неведомая ебучая сила, вшитая мне куда-то под кожу, всегда влечет меня к приключениям. Хоть мне и не доводилось испытать чего-то, координально и глобально нового, меня временно утешает происходящее.

Через пару дней вываривания в таких мыслях я снова начала бегать. Это мое лекарство от всего. Маленький шанс остаться наедине с собой на час-другой.
В таком состоянии я достигаю нирваны и части моей головы разоговаривают между собой.
На этот раз я очнулась на окраине города. Не там, где начинаются частные дома. Но там, где пустыри перемежаются с приземистыми домиками и еще не обжитыми таун-хаусами. Небо занимало не меньше 80 процентов того, что я могла видеть. Тяжелое, наполненное облаками, которые несли в себе затяжные дожди. Подсвеченное лучами заходящего солнца. Так и стояла я там, на ветру. Абсолютно одна во всей этой безумной вселенной со самозарождающимся смыслом. Кажется, в этот момент моя жизнь закончилась и началась заново. Совсем по-другому.
Я была рада тому, что не имею ничего.
Как-то это противоречит всему, чему меня учили в детстве. И тем не менее, это самое лучшее, что со мной случалось. Ведь я почувствовала себя свободной. Странно звучит, но я действительно почувствовала это.

23:14 

2013.08.15

Удивителен тот факт, что у нас все еще лето. А то поездив немного по жарким странам, я вдруг поняла, что имею ненавязчивое право называть себя немного северянином. У местных при словах про -35 закатывались глаза, а я удивилась, когда в августе из отпуска вернулась в кровные +30. Все здесь еще цветет, пахнет и манит прогуляться по улицам.
Конечно, все помнят про то, что зима уже близко, но есть и те, кто носит еще в душе обрывочное осознание и того, что лето все еще с ними. И, возможно, так будет всегда.

Наверное, не у меня одной это лето стало сплошным переломным и переходным моментом. После страшной (ах, я не побоюсь этого слова) зимы, где все было наполнено драматизмом, чужим горем и упреками сторон меньше всего я ожидала чего-то безмятежного и, тем более, хоть где-то счастливого. Но ведь ты часто должен получать то, чего ты не ждешь?

23:17 

2013.05.31

Вот эта грань, детка.
Моя внутренность мечется трепетной ланью внутри, ибо мне неловко теперь писать тебе.
Сознательность потерялась на грани добра и зла. И вот оно. На выходе. Чистое и сияющее. Рожденное на грани непонятночто. Приехали.

Неловко мне сидеть здесь без дела, ведь Юра когда-то летал в космос. Дали делал сюр. Ахитекторы строили Версаль, революционеры революционировали, на войнах лилась кровь, девицы трепетали, короли сходили с ума, а фараоны возводили себе памятники посмертно. Ну да. А я вот здесь. Сижу. Без надежды на спасение или что-то еще. Не уверена в последнее время, что надежда действительно нужна людям каждый день и что именно она должна умирать последней.

Надежда, все-таки явление более пассивное и от этого для меня менее интересное. Желание - да. Желание интересно. Остальное - не очень.
Интересно прыгать с моста, строить планы, держать тебя за руку или видеть сны.
С чего бы мне так страдать, спросите вы?

С того, что я чувствую, сколько я еще могу сделать. Это как сраный подростковый возраст, когда ты слишком сильно веришь в себя. Еще до того, когда все вокруг усложняется. До того, как все твои друзья передруживаются, пережениваются. Начинают получать зарплату или заводить домашних животных. До того, как ты вляпаешься во все это дерьмо, оно кажется весьма себе привлекательным. Тебе нравится зарабатывать первые деньги и влезать в мамины туфли. Потом ты просыпаешься всего через два года и понимаешь, что все это стало твоим персональным кошмаром. Что хочется обратно к родителям. Во времена голодных девяностых, школы, где ты всем как-то надобезразличен и теплой уютной защищенности. Так вот. До того, как ты поймешь все это, все атрибуты взросления кажутся совсем даже не очень сложными и крайне естественными. Так и сейчас. Все происходящее кажется подозрительно естественным, но сейчас я начинаю догадываться, к чему все идет. К окончанию института. К постоянной работе. К непроходящей личной жизни, которая будет стоять в могиле постоянной одной ногой. Мне страшно и не страшно одновременно. Я знаю, что хуже уже не будет, что я выкручусь. Я итак знаю, что все пройдет. Как на кольце Саломона. И это тоже пройдет..

Самое время ударяться в веру и уповать на случай чтоли. Ну или вернуться к надежде на то, что все сложится именно так, как должно. И что ты будешь счастлив. Всегда.
Счастлив в холоде и жаре. В Рашке или за границами. Дома или в отпусках.
Счастлив сжимать потрепанный букет своего первоклашки, когда потащишь его в школу. Счастлив будешь проводить время с родителями, которым перевалит далеко за 50. Счастлив перекладывать свою мизерную зарплату из конверта с заначкой обратно в кошелек. Ограничивать себя. Мечтать об отдыхе. О самореализации, понимании и любви.

"Да, привет. Как ты? Ну хорошо. Я тоже ничего.."

Ничего. Я одно простое ничего, которое так много может сделать. Поэтому все проблемы дня сегодняшнего кажутся мне не более, чем возней в песочнице. Поэтому и выгляжу я вполне себе сознательной ничего. Я не открываю Америку, не изобретаю для себя велосипедов. Я не устала, я не чувствую себя бесполезной или загадочной. Ни ужасной, ни совершенством. Иногда чувствую, что я довольна собой. Иногда, что не очень.

Все как у людей.
Много возможностей, тысячи вариантов.. и отсутствие любого желания делать что-то глобальное. Боязнь ответственности. Зашуганность не позволяет мне сделать правильный выбор. И опыт обесценивается. Любой.

Всегда, когда это крутится у меня в голове бессмысленным кругом и танцует пляски на костре моего ума я одеваю кроссовки и иду бегать. Я замещаю и откладываю. Может, невозможно сейчас все это разрешить. Может, пытаться тоже не стоит. Черт его вообще знает.. Никто не прилетит и не прокричит мне ответ с борта того самого вертолета цвета ультрамарин.
А, может, и прокричит.

Уходя под воду я никак не могу решить, за какой все-таки спасательный круг мне стоит схватиться.
Вот же. Кому скажешь - не поверят.
Вроде с виду я не такой лямой.

Спасибо. Я сыт.

16:42 

И еще. Надеюсь, я не слишком занудствую, просто ты задел больную для меня тему.
Любой смысл жизни складывается из вещей, которыми ты ее заполняешь. Старайся делать то, что приводит тебя в восторг. Разные дела. Не жди никого, кто задерживает тебя, ибо если будешь двигаться вперед, найдешь единомышленников везде.
Если что-то нравится, не ленись повторять это снова и снова. Ешь любимое мороженое на завтрак, мойся мылом с запахом шоколада или гуляй по любимым местам. Это не сумасбродство, это именно то, что делает счастливыми обычных людей. Обычное счастье без элементов статистики в мире, где все фломастеры разные на вкус и цвет :)

И еще еще. Обязательно общайся с людьми, которые тебе нравятся. Это самый простой и легкий способ. Назначай встречи за пределами офиса. Напечатай 15 визиток со своим номером телефона и отдавай их интересным людям, приятным девушкам, хорошим специалистам в течение месяца. В следующем напечатай еще 15. Даже если из 15 человек перезвонят двое или трое, может быть, все изменится!
Не держи никого на расстоянии. В нашем обществе, этот жест потерял всякий смысл. Никто не полезет тебе в душу, никому это не интересно. Поэтому и вреда тебе не причинят. Только если хорошее.

Я все это сказала только потому, что мне кажется, что ты не честный даже с самим собой, не говоря уж о том, чтобы быть искренним с другими. Слишком сильно ограничиваешь себя, поэтому становишься не таким интересным.
Перекраиваешь себя, чтобы соответствовать статистике, чтобы быть востребованным. Только сейчас востребованы те, кто вырывается наверх, оставаясь собой. Оригиналы сами пишут статистику, становясь целями для других, а копии остаются копиями.

Надеюсь, вышло не слишком мрачно.
У нас с котом все хорошо :)

23:40 

Иногда мне кажется, что я и не живу вовсе.
Что каждый день, который я проживаю, я представляю лишь мысленно.

Тело мое, убогое, легкое и сморщившееся, лежит посреди пустыни, среди других таких же недвежимых тел. Иногда от мыслей поднимается ветер, иногда - царит тишина. Сквозь сухие веки, даже не открывая глаз, можно увидеть палящее солнце, пелену жидкого песка, да и все.
Если бы меня сейчас спросили, чего во мне больше, жизни или смерти, я бы не смогла выбрать.

Разум естественно ведет жизни, а тело столь же неотвратимо подталкивает к смерти.
И эта потрясающая гармония бытия рождает собой совершенство, отрешенное от любопытства и страха, но полное решительного созидания и свободы мысли.

16:48 

Something wicked this way comes/

После просмотра Макбета я крепко задумалась о том, насколько темные мысли могут обитать в человеческих головах.
Насколько сложно выпускать их наружу, говорить о них? Насколько сложно делать страшные дела?

Единого ответа, естественно, нет.
Больше самого факта наличия этих дурных мыслей меня пугает разве что факт того, что в субъективном восприятии они могут быть даже вполне себе и не дурными.
Убийства, насилие, самоистязание вполне себе могут быть восприняты изнутри как данность или как средство достижения цели. Мораль в целом условна. Ты просто жмешь кнопки 'argee-agree-done', даже не вникая в суть соглашения, которое ты заключаешь с обществом.

Однако это соглашение иногда приводит постфактум к глубоким моральным терзаниям. Но мне бы хотелось заметить, что к погружению в пучины боли подталкивают еще десятка 3-4 различных видов и сортов обстоятельств, с которыми может столкнуться любой хоть сколько-то социально активный обыватель.
Удивительным и непонятным для меня оказывается момент, когда человек прогибается под силой собственных желаний и начинает жертвовать ради них какими-то фундаментальными основами бытия. Как можно перешагнуть собственный инстинкт самосохранения, перестать бояться ответственности и оценочных суждений о собственных поступках ради одного маниакального 'хочу'?

Если рассматривать ближе эту ситуацию как конфликт обстоятельств и желаний, то все становится еще более размыто.
Почему списать на экзамене, если хочешь хорошую оценку - это хорошо, а убить пару людей, если хочешь сесть на трон - плохо?
Разные риски, но чертовски разные результаты.
Можно было бы сказать, что второй случай напрямую затрагивает чужие личные свободы, но какие у мертвых свободы? К тому же от некоторых людей после смерти пользы бывает побольше, чем при жизни. А если в таком разрезе посмотреть на ситуацию "убить или выжить"? Еще больше благородных мотивов, но что бы ты не выбрал, ты останешься в накладе.

В целом еще могу сказать, что с такого рода проблемами на практике сталкиваюсь крайне редко, решения всегда принимаются сами собой. Однако вместо механизма выбора вариантов в моем мозгу зияет огромная логическая дыра.
Это к слову о тому, почему я задалась этим вопросом.

21:59 

2009.05.02

в году 365 дней.
если подумать, сколько часов за эти несколько лет я могла просто лежать в постели и вспоминать твое имя, то станет понятно, почему эта маленькая вечность для меня так дорога.

говорят, я была ближе всех тебе.
это не правда. наверное, несмотря на это все я была дальше всех от тебя.

да, конечно мне позволено было иногда держать тебя на руках. мне позволено было чувствовать запах твоих волос так близко. гулять с тобой по песку и даже дарить тебе цветы.

я всегда боялась переборщить. мне казалось абсурдным то, что смысл моей жизни заключался в тебе. я пыталась забить все щели чем-то другим. мне было стыдно за то, что я люблю тебя.

мне было стыдно за то, что со мной всегда много чего-то лишнего и ненужного для тебя. за то, что я никогда не могла быть тем, кем ты хотела бы меня видеть. не потому, что я не старалась, а потому, что природа не позволяет мне этого.

в году 365 дней. с тобой или без тебя. для тебя.
я хочу тебя обнять. обнять чтобы хоть на секунду понять, что ты меня любишь.

я устала думать о том, что будет лучше для тебя.
я хочу схватить тебя за волосы и бить, закрывая глаза и уши, чтобы не слышать и не видеть, как ты плачешь. я хочу дать тебе понять, как мне больно без тебя.

потому что кем бы ты ни был, в году все равно 365 дней. и я почему-то должна проводить это время без тебя.
я так хочу злиться на тебя. кричать и махать руками. так, как это делают все люди.
это не ирония, я и правда хочу. хоть раз сказать тебе правду. без недоговорок и напускной серьезности.

22:08 

2011.06.19

Мы виделись 19 раз. То ли дело в тебе, то ли в нас, но я люблю каждую эту эту встречу больше, чем год своей жизни. Мы проговорили по телефону уже, наверное, несколько суток. Провели несколько ночей вместе. Сколько сигарет выкурили - даже не сосчитать. Я забила память твоего мобильника сообщениями, а сегодня я прочитала твое первое письмо мне. Мы даже обсудили детей и свадьбу, а виделись... всего 19 раз. Так не бывает, я знаю тебя целую вечность. Люблю тебя целую вечность.

00:26 

2013.02.03

Пока я проходила терапию я качалась как маятник от любви к своей темной половине к ненависти. А любовь в ней означала непременно то, что я буду ненавидеть оставшуюся свою часть. И наоборот.
Такая карусель превращала голову в месиво, а в критических ситуациях ступорила вообще. Жизнь шла мимо в силу того, что мне казалось, что любое принятое мной решение принесет мне только больбольболь, ведь какой-то половине меня непременно будет не комфортно.

А разрыв между моими личностями, накопленный за эти годы, был просто.. ужасающим. Мягкотелая няша, которая не защищается ни от чего вообще против жесткой женщины, которая все знает и никого к себе не подпустит. Как будто чувства делились поровну. Позитивных эмоций во вторую я не вкладывала вообще. Тем временем она дичала, ненависть росла, за каждое неверно принятое первой частью решение, вторая часть сурово наказывала всех, до кого дотягивалась.
Сейчас я задумалась, почему мы не можем смотреть на то, как ссорятся друзья, при этом можем допустить то, что происходит у нас в голове? Когда целая личность делится на две половины, наполненные любовью и ненавистью.

...
Обычно говорят: "Полюбите себя, тогда и другие вас полюбят". Но мне кажется, что важнее версия "Примите себя, тогда и другие смогут вас принять",
Найди в себе силы полюбить свои кошмары так же, как и свои радости. И не сомневайся, что они полюбят тебя в ответ. Все станет куда проще, есть даже шанс почувствовать себя снова живой.

00:29 

2013.02.19

Все в моем существовании наполнено жизнью и четким ощущением происходящего, иногда мне даже кажется, что я настолько крепко цепляюсь за каждую минуту каждого дня и настолько уверена в его реальности, что как только я чуть-чуть ослаблю хватку и пущу все на самотек, то вся моя жизнь необратимо изменится. Куда-нибудь. Не туда.

Однако даже сейчас она наполнена страхами. Их много, как и у всех ныне живущих, но я расскажу только о том, который мне кажется основополагающим.
Начну немного издалека.
Я совершаю огромное количество действий ежедневно. Двигаю свою жизнь дальше, правда пока скорее в философском смысле. Постоянно меняю что-то. Это похоже на Броуновское движение, которое продолжает существовать пока ты жив.
Бывает, что я совершаю очень важные поступки. Бывают и те, за которые мне потом стыдно.
Но я боюсь, что в конце концов кпд моей жизни будет равен нулю. Что когда-то я перестану меняться к лучшему. Что сейчас (или уже давно) я достигла той уготованной для меня степени совершенства, которую не смогу преодолеть.

Сейчас я отлично понимаю, кто я. Как я выгляжу, что я умею. Кому нравится и кому не нравится мой характер. И единственной вещью, которая позволяет мне мириться с ними и не ненавидеть себя остается мысль о том, что я могу изменить все, что угодно, если я того пожелаю. Я не боюсь ошибаться, зная, что смогу исправить любую совершенную ошибку. Какой ценой - другой вопрос.

Я до последнего времени никогда и не касалась вопроса о том, что же будет, если все же это не так.
Как мне жить со знанием того, что некоторые двери для меня навсегда окажутся закрытыми. Страхи ведь не всегда прячутся в такой абстрактной формулировке, меня обдает холодком, когда я касаюсь совершенно реальных вещей.

Например, я никогда не смогу завести семью. Просто не смогу найти мужчину, с которым смогу ужиться. Или такого, который просто будет хотеть уживаться со мной. Никогда не смогу завести детей, пусть даже одна просто из-за того, что не смогу зарабатывать столько, чтобы обеспечивать хотя бы двоих.
Что когда-нибудь почувствую себя слишком глупой для понимания определенных вещей.
Что, например, не решусь поехать в какие-нибудь прекрасные страны просто потому, что не захочу потом возвращаться домой.
Что я потеряю свое очарование, которое позволяет мне находить друзей.
Ну или что никто никогда на захочет любить такого человека, как я.

22:31 

2009.11.30

если честно, я совсем не знаю, любишь ли ты письма незнакомых людей. можешь не читать, если не любишь =)
..такое вот маленькое предисловие.

наверное, нам всем сегодня не повезло с погодой. вообще-то я люблю и снег, и дождь.. но когда это все льется на тебя вперемешку.. лично мне становится как-то неловко и холодно. сама я из числа любителей странной и страшной погоды, но даже мне такое не приходится по душе. не знаю, как тебе..
хотя почему я начала с погоды-то? еще бы о птичках заговорила, ага.

я знаю, что у тебя сегодня день рождения. я поэтому и написала тебе. не думаю, что тебя сегодня поздравляли мало. да и не думаю, что это для тебя какой-то особенный праздник.
не то чтобы из тупого принципа.. просто хочется сказать, что мне тоже.. хотелось бы тебя поздравить наверное и пожелать.. всего просто хорошего.

так вот.. по сути ты меня не знаешь конечно. я тебя тоже. разве что я в преимуществе - мне про тебя хотябы рассказывали. разные люди и разные вещи.
знаешь такую теорию саманепомнюкого, что двух любых людей можно назвать знакомыми через три рукопожатия? так вот, нас наверное можно назвать знакомыми даже через 2. хотя даже такая связь весьма мутная и далекая.
но несмотря на то, что большие города держат в себе миллионы всякого народу, они-таки похожи на большой курятник, где все обо всех знают. некоторые говорят "мир тесен", но я бы лучше сказала, что он наполнен кучей людей, сочетающихся между собой в самых разных комбинациях.
лично мне в нем не тесно.
меня некому в нем теснить)

22:39 

2009.10.18

Знаешь, иногда ты кажешься мне нереальным. Не потому, что я плохо знаю тебя. Не потому, что ты слишком хорош для меня. Просто сейчас я уже не понимаю, какая часть моих мыслей правда, а какая - вымысел.

Да, я все еще могу жить здесь. С этими людьми. Я все еще смеюсь, умею поддерживать беседу, хорошею день ото дня. Стараюсь быть эстетичной. Милой, радушной, доброй.
Но соблазн выбрать другую судьбу все еще есть.

Все люди боятся смерти - даже я. Мне просто везет, я могу загибать пальцы. Правда мне хватит одной руки чтобы пересчитать попытки свести счеты с жизнью.
Не страшно, если просто решиться.

Вот такая я на самом деле. Я могу стать любой. Какой ты только смог бы захотеть. Может, я и упрямая, но я умею менять маски. Если и правда нужно.
Какая разница, мещанство или его противоположность... Мне все равно. Так, как ты хочешь.
Но те, кто видели меня настоящей либо не уходят, либо не возвращаются.
Такая.. смешная трагедия красавицы и чудовища в одном флаконе.

Когда-то я думала, что это со мной кончится и училась искать компромиссы. Находила, разочаровывалась. . Сложно не быть сумасшедшей, хоть и звучит абсурдно. Хотелось только одного - перестать существовать навсегда. Чтобы просто стало легче.

Ты ведь никогда бы не полюбил меня такой? никто бы не полюбил.
Поэтому я не люблю себя. Поэтому зову себя мальчиком. Я не достойна быть девушкой.

Но я сама не знаю, какая и кто я. Я могу найти общий язык с любым, с почти любым человеком. Быть зеркалом и исполнять чужие мечты, хорошо это или плохо, м?

Нужно быть дубом, чтобы не догнать, что ты меня больше не любишь. Просто я была хорошим человеком рядом с тобой, поэтому мне жалко прощаться.
Поэтому опять все так страшно.
Когда я тебе рассказывала о себе - тебя ничего из моей судьбы не удивляло. Да ты и не смог бы наверное понять. Не то чтобы ты черствый или еще какой.. Просто ты видишь мир в других красках, мы разные в своем начале.
Отсюда и вся эта канитель.
Жуть.
Иногда бывает противно. Думать об этом.

Но иногда мне и правда одиноко без тебя. Пока у меня хватало сил помнить о нашей встрече у меня был простой смысл жизни.

А сейчас.. Даже Птиц не может меня терпеть. Даже Геич не может утихомирить и помочь.
Ведь им двоим не впервой вытаскивать меня из этого болота в собственной голове.
Но Пернатая отворачивается и молчит. А второй - каждый раз, когда прикасается к моему лицу хочет меня ударить. Когда его пальцы скользят по моей щеке или шее становится немного страшно.

Если бы я только знала, куда идти... Если бы я только знала, чего от меня хотят. Не на один вечер, не ради смеха.. А по-настоящему.
Если бы я только знала.. имя того человека, который сможет не об этом сказать.. Или за кем я смогла бы пойти.
Потому что если я остаюсь одна - я всегда теряюсь. Как теряются дети в лесу. Да, я могу без труда найти компанию на вечер. Но разве такое одиночество не страшнее?

22:57 

2009.09.12

вобщем-то человек процентов на 70-80 состоит из воды. об этом знают практически все.
но то, что эта вода может быть в равной степени и слезами, и соплями, и кровью никто не думает.

5 сантиметров в секунду... наверное лепестки сакуры все же падаю чуть быстрее,если на улице ветер. но чему учит макото синкай... (или не так зовут этого дядьку) - тому, что сила желания безгранична. и что связанные друг с другом сердца связаны навеки. и что бы не происходило - они будут тосковать друг без друга.

иногда, когда дрожат пальцы.. когда колотится сердце, когда эта сука болезненно ноет, я закрываю глаза и представляю большой белый холст. и думаю, какую бы картину я хотела нарисовать. кажется кощунством заливать белоснежно белый холст черными красками.. волей-неволей картинка становится светлой, легкой и невесомой.. прекрасной.
поэтому нет смысле заливать свою жизнь черным. из него не получается прекрасного.
чудеса творятся из белого.
но чудеса есть добро и зло одновременно.

23:10 

2009.08.20

но все равно.. лучше видеть эту ночь, чем лежать с закрытыми глазами и страдать от неведения. и еще иногда лучше видеть руку, которая тебя бьет. чтобы знать, кого кусать если что.
и дело не в том ли, что мы озлобленны на весь мир?
мейби.
а может мы озлобленны на самих себя. а может, и то, и другое. трудно что-либо понимать, когда речь идет о людях.


наверное нет ничего страшного в том, чтобы просыпаться в собственной постели каждое утро. довольным или не очень.. выспавшимся или нет. одному.
но лучше никогда пиздец не думать об этом. просто просыпаться.

по сути чувства - самая бесплатная и назойливая материя жизни же.
кто-то говорит, что ничего не чувсвовать плохо. кто-то - наоборот. но в любом случае все несчастны.


суть ли в том, чтобы тебя ежедневно били и ковыряли? ты будешь чувствовать, что тебе больно. и думать, что ты живешь.
а нахуй так жить?
проблема в том, что счастье не дает ощущения реальности, оно более похоже на сон. поэтому по-настоящему жить можно только с комком в горле и очучением жуткой обииды на все существующее.

синяя сука счастья. да кто ее придумал вобще? поймать ее наверное так же противно, как и словить ее сине-счастлиое дерьмо на свою голову.
нет?
а то некоторые уже были ментально выебаны ею и загремели в статус душевнобольных лол ня)


на самом деле сложно решить, что лучше - жить и постоянно испытыывать боль или получать кайф от всего, чего можно.
по сути по-нстоящему счастлив только тот, кто сейчас спит.
поэтому самый лучший блюз играют только во сне.

Post Box

главная