Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

2013.07.23

Я тут вдруг подумал. О том, как бывает странно посреди своей же жизни взять.. и проснуться живым. Кажется, я понял, что мне некому это сказать, кроме тебя.

Каждый день мы все бегаем посреди этой жизни, запряженные как кролики на батарейках в бессмысленную последовательность действий, которые ничего за собой не несут. Деньги, возможности, успех - все это никак не коррелирует ни со свободой, ни со счастьем. Странно иногда думать о том, что вся твоя жизнь, возможно, устроена неправильно. Она состоит из гарантий и обязательств, которые сводят к минимуму шанс возможного поражения. Как и возможного выигрыша.
Кто не рискует.. Но и шампанское из рискнувших пьют тоже не все. Страшно жить в такой атмосфере, где за десятки лет никто не даст тебе никаких гарантий. Поэтому мы впрягаемся в мир, где мы станем обутыми и одетыми. И на иллюзию безопасности мы тратим около 40 часов в неделю не считая транспортных затрат. Плюс походы по магазинам за модной одеждой. Вещами, которые сделают нашу жизнь удобнее. Ухаживания за девушками, которые помогут обустроиться еще лучше. И, конечно, друзьями, которые всегда смогут поддержать.

Что, выходит, ты делаешь для себя? Листаешь ленту новостей в интернете?
Я бы приняла это за ответ, если бы это делало людей счастливыми.

Иногда я замечаю, что две самые распостраненные эмоции на моем жизненном пути - это "хочу" и "не хочу". Да это не эмоции даже. Когда ты в последний раз не могу уснуть от волнения? Краснел от смущения, которое накрывало тебя? Или барабанил от нетерпения пальцами по столу на работе, чтобы дождаться последней минуты, вскочить и рвануть туда, где тебя что-то ждет?
Хоть что-то..
Со мной это бывает не так часто, поэтому я и хочу спросить у тебя.

Неведомая ебучая сила, вшитая мне куда-то под кожу, всегда влечет меня к приключениям. Хоть мне и не доводилось испытать чего-то, координально и глобально нового, меня временно утешает происходящее.

Через пару дней вываривания в таких мыслях я снова начала бегать. Это мое лекарство от всего. Маленький шанс остаться наедине с собой на час-другой.
В таком состоянии я достигаю нирваны и части моей головы разоговаривают между собой.
На этот раз я очнулась на окраине города. Не там, где начинаются частные дома. Но там, где пустыри перемежаются с приземистыми домиками и еще не обжитыми таун-хаусами. Небо занимало не меньше 80 процентов того, что я могла видеть. Тяжелое, наполненное облаками, которые несли в себе затяжные дожди. Подсвеченное лучами заходящего солнца. Так и стояла я там, на ветру. Абсолютно одна во всей этой безумной вселенной со самозарождающимся смыслом. Кажется, в этот момент моя жизнь закончилась и началась заново. Совсем по-другому.
Я была рада тому, что не имею ничего.
Как-то это противоречит всему, чему меня учили в детстве. И тем не менее, это самое лучшее, что со мной случалось. Ведь я почувствовала себя свободной. Странно звучит, но я действительно почувствовала это.

23:06 

2013.09.06

и последнее. даже и не знаю, как в полной мере охарактеризовать эту тему заголовком.
знаешь, это странное ощущение, но когда я слышу, что у тебя есть другая, вполне себе полная и реальная жизнь, ни коим образом на данный момент не связанная со мной, то я прям-таки чувствую, как все в моей голове болезненно встает на свои места. она у тебя и есть и мне, видимо, там не место. точнее.. я думаю.. реальной мне. Настя не станет терпеть, да и зачем все это.
я рада, что есть воспоминания. что у нас есть действительно что-то общее. прекрасное, удивительное общее. для меня оно больше похоже на сон, если быть честной. но.. значит буду радоваться тому, что мне снятся такие сны. особенно наяву.

21:42 

2012.07.03

Я помню, что в тот самый день, когда моя мама узнала, что мы вместе, она сказала мне одну фразу о том, что ты - мое наваждение. Не уверена, что она в полной мере знала смысл этого слова (впрочем, как и я), но согласно Викисловарю это - "обманчивое видение, по суеверным представлениям — внушённое злой силой с целью соблазна". Это вполне может показаться странным, но с тех пор, как я впервые это услышала, я так и не нашла ни одного повода это опровергнуть.
Ты никогда не переставала быть моим искушением. Иногда я была слишком сильно хотела сломать тебя, заставить думать как я. Иногда же, я слишком сильно хотела тебя хранила. Но я никогда не доходила до того, чтобы ничего от тебя не желать. Когда-то хотела обладать, когда-то отпустить, но не могла дойти до той черты, за которой мои желания были бы исчерпаны.

Если хочешь, для меня ты та синяя птица,погоня за которой может сводить с ума и помутнять рассудок, но обладание которой приводит к концу. А для меня конец мечте равносилен концу жизни. Ты ведь знаешь, каково общаться с особами, вынашивающими в себе ростки сомнительной романтической литературы? Ах, да лучше тебя этого не знает никто.

Дорогая. Мне кажется, я отравлен Вами. И моя жизнь тоже. Я вся в тебе, и теперь.. как ты и говорила. Слишком многое не имеет смысла без тебя. Но чаще же, мне кажется, что твой яд - единственное мое лекарство. От всего. Даже от самой себя.

Каждый новый день я думаю, что я осознала твою истинную ценность. И в каждый новый день я понимаю, что ты нужна мне сильнее, чем была нужна в предыдущем. Ты уникальна.. Раскрываясь день ото дня, ты словно становишься больше. И, кстати, давно уже перестала влезать в граница моего сознания, поэтому какая-то часть тебя всегда останется для меня недоступной.

22:27 

2013.06.05

Без устали за окном мелькают унылые желтые листья. Иногда прилипают к окнам, первый этаж. Шлепает дождь.

У жизни нет ни начала, ни конца. Ведь оба они скрыты за гранью нашего понимания. Так что либо опыт основывается на наблюдением за другими, либо на чужих наблюдениях о тебе. Иногда отсутствие ответов становится благословением по умолчанию, хотя природа отсутствия откровенности здесь мне совершенно не понятна.

В силу недальновидности моих взглядов, многие вещи остаются за пределами моего кругозора. Хотелось бы подержать за руку того, кто понимает в этой жизни хоть что-то. Но есть ощущение, что все мы замираем на какой-то стадии развития, представляющей из себя некоторую константу, помноженную на коэффициент, отражающий определенные свойства субъекта. Т.е. все мы развиваемся до одного и того же состояния, вариабельного в небольших рамках некоторой допустимой изменчивости. Поэтому все это иллюзия. У кого-то она чуть послаще, но природа ее от этого не меняется.

Я не хочу говорить ни слова о субъективном восприятии в этом контексте. Я считаю, что здесь это неуместно. Наверное, большее внимание нужно уделить абстрактной природе мышления человека. Все разводят срачи по поводу объективной точки зрения, забывая о том, что вся социальная модель строится на смести рефлексов и абстракции. Первые не могут быть биологически (энергетически) невыгодными, а вторая - не имеет под собой почвы для рассуждений о смысле.

Любой сложный и многоэтапный выбор (и обоснование своей точки зрения по тем же принципам) кажется мне надуманным и противоестественным. Сознательная постановка субъекта в рамки, ограничивающие варианты действий, на мой взгляд, естественна и неизбежна. Однако игнорирование динамической и амбивалетной природы человека и его сознания должно, согласно моему мнению, ограничивать развитие индивида и приводить к кризису и подавлению динамики существования. Где-то здесь, наверное, в теплом и мягком углу головы, валяется начало депрессивных расстройств, ненависти к своей жизни или агрессии по отношению к окружающим. Т.о. асоциальность иногда можно вывести из избыточной социализации. Хотя.. Это просто метафора.

23:28 

2013.05.22

Это снова я, мой милый ласковый друг.

Я сижу на своей стороне океана, как всегда наблюдая за тем, как вокруг меня по небу летают чайки. Если бы каждый год они не были новыми, я бы думала, что они сопровождают меня здесь всю жизнь.

Как тяжело иногда бывает открыться навстречу свободе.
Запускать соленую воду внутрь грудной клетки и чувствовать, как она разъедает каждое твое несовершенство. Въедается в каждую рану. Наполняться ей до краев и идти ко дну.

С каждым годом я заходила все дальше в эту свободу. Сначала набирала ее у берега в ладошки, такую еще теплую и ласковую. Потом,заходя в нее по колено, плескалась, так, чтобы брызги отблескивали золотом от восходящего солнца. Закрывала глаза и откидываться на спину, пока волны качали меня среди абсолютного безветрия. Но свобода остается свободой пока виден горизонт, а потом только соленая клетка и безысходность.

Прости меня, мой дорогой и любимый боцман, я слишком угрюм.
Я слишком собран, организован, стар и одинок. Мне нужно больше пива, кошечек и чтобы кто-нибудь обнял.
В конце концов я просто унылый тян на борту нашего дырявого сапога.

18:32 

2009.07.10

Обычно я не отвечаю на такие письма. Впрочем я обычно много чего не делаю - я не рассыпаю яблоки например. Хотя если бы я рассыпала их на траву возможно стало бы красиво.

Соль в чем - жизнь это всегда пиииздец. В жизни все всегда плохо и не бывает чудес. Ровно как и людей-проклятий не бывает. Разве нет?
В этом мире мы примерно равнозначные социальные единицы. Единственное что - разнополые.
Кто без ума от меня? Ты без ума от меня?? ололо.
Безумие какое-то. Одиночество.. Да оно перманентно. Иногда это чувство пропадает но ты в любом из случаев делишь эту жизнь только с самим собой, как бы не любил и не был любим. В конце концов мы даже влюбленности не чувствуем.
Кто виноват? Я виноват?? Увольте.
Я по-прежнему всего боюсь. Я по-прежнему чувствую одиночество. Да, я все еще иногда плачу. Но уже иногда - все под общим наркозом. Все под контролем.
В конце концов идеалы и чувства - несовместимы. И-таки выбор сделан? Да и был ли выбор вобще..
Я скукоживаюсь и вяну как курага.
Дальше будет чуть проще. Я решу что чувствовать что-то и вовсе ни к чему, что можно обойтись и без этого) Потом у меня не станет на это времени. Потом его не будет хватать ни на что. А потом меня не станет совсем. Будет уже другой человек.
Настолько другой, что ты не сможешь уже оставаться рядом. Мы оба меняемся, отнюдь не синхронно. Мы разные люди.

Сегодня я думала об одной вещи - хотела спросить тебя.. Могу ли я-таки.. стать твоей девушкой. Идея замечательная. Может, тебя бы даже обрадовала. Но с тех пор как мы оба хотели быть вместе прошло слишком много времени. Сейчас это бесполезно, сейчас все полно непонимания и уныния. Разве нет?

Я хотела бы понимать лучше. Но с каждым же днем мои глаза закрываются все больше - я вижу все меньше. Вместо меня остается стенка, правда к ней все еще прибита табличка с моим именем же. Если захотите - можете поговорить со мной. Можете просунуть еду через щель между кирпичами. Но, наверное, это все.

Умирать душой или телом - не все ли рано равно?

Я глупо рассказала о себе и это должно было стать похожим на оправдание. Я дурак, извини. За все извини.

11:03 

2009.10.06

Помнишь, как я маханула ножом себе по шее?
Так знай - мне было очень приятно чувствовать себя жалкой. Но это все слабости. Мы все слабые, крошка.

Самое кстати смешное, что нас обоих называют принцессами. Меня за капризность, а его... а его даже не знаю за что)) но ему и правда идет)

..А солнце сияло ярко. Если кто-то не видел его неделями, то он бы ее понял.
Она зажмурилась.
Он все еще держал ее руку. На которой уже рисовался синяк.
Никому не понять, что такое видеть несуществующую весну.
Лежать на снегу и думать о зеленой траве.
Может, она и не знала, что он здесь ради нее. Самовлюбленные как правило любят только себя. Она готова была умереть ради него - это плюс, но не готова была ради него жить - а это минус.
Связанные общими страхами как маленькими ниточками они обязаны были жить дальше. Он, такой голубоглазый. И она, такая странная.

В один момент показалось, что все вокруг стало просто ничем. Они были одни. Они были ненужными друг другу, но не могли выйти. Она не хотела, Он не стал бы.
Он кладет ее голову себе на колени.
- Я ничего не значу?
- Нет,- отвечает она и продолжает смотреть вверх, в небо, глазами полными слез.
Ничего не меняется. Сложно играть с теми, кто лишен рассудка.
Почему он тогда сказал, что любит?
Потому что лжецам не верят.
Нельзя поддаваться на провокации и рисунки - так нельзя стать счастливым. Так вообще нельзя стать. Достать. Скакать. Рыба.

Понимаешь, она всегда смотрела в небо и ждала своего ангела. Который поднимет ее в небо, к солнцу. Спалит нахрен ее чертову душу. Она всю жизнь ненавидела себя, но ведь никто даже и не знает почему... бог прерисовал ей такой пунктик.
Она смотрела в небо до последней своей минуты. Не замечая Его крылатости и голубоглазия. Может, Он просто был не ее ангелом.

-Да такие как ты... просто дуры.
-Да.. - сказала она и закрыла глаза.

Так и осталась в снегу. Так и думала, что она кошка. Ее платье рисовалось красным пятном на фоне этого великолепия. Волосы ворошил ветер.
Он взял в руки ее голову, положил на снег.
Поднялся.
Пошел вверх по леснице в небо. Захлопнул за собой дверь.

тчк зпт
тчк

Post Box

главная